Trent'anni Di Solitudine

In questi giorni  ho letto dei blog di ragazze che soffrono di disturbi alimentari e che usano questo spazio virtuale per sfogarsi magari come facciamo noi ma loro ci deliziano con il loro menu' o le loro 100 kcal quotidiane o anche solo della loro caramella balsamica mangiata durante l'arco di una giornata.

Mi chiedo come possano raggiungere la posizione eretta. Mi turbo e mi dispiace tanto per queste ragazze anche perche' poi nei post che molte persone scrivono loro di risposta ai deliziosi menu' , vedo solo rabbia, presa in giro e derisione.

Io dalla mia non mi sono mai permessa di criticarle per quello che fanno, capisco la patologia seria di cui sono vittime è come se me la prendissi con una persona malata di cancro non ti ammali certo perche' ti sei comportato male.

un ragazzo molto intelligente leggendo che una di queste ragazze pesasse davvero poco le ha scritto che era una balena ma che delicatezza è questa, ci si nasconde sempre dietro il mondo virtuale? se ti trovassi una ragazza afflitta da questa patologia saresti capace di dirle questo ?

Certo i blog sono forti e magari qualcuno potrebbe anche prendere come schema diedetico quello che ci raccontano. Una di loro si lamentava per l'assenza di democrazia perche ' su libero le era stato chiuso ma io non mi sento cosi perfetta , da poterle attaccare Ci dovrebbe essere piu' rispetto per questo tipo di disturbi anche online.

Silvio si è ripreso, questi giorni in ospedale sono serviti per fargli recuperare tutte le forze perse domenica, spero proprio non abbia fatto la conoscenza di qualche medico a me purtroppo noto ma magari il berlusca ha un cuore diverso da quello, di noi, comuni mortali....Giorno 2 sara' a roma, per la "bellissima" manifestazione....scendera' in piazza per noi, per difendere la nostra liberta'........................

 "Sabato sarò in prima fila per un
atto di opposizione collettiva contro il regime delle sinistre, per la libertà e contro le tasse". S.Berlusconi

Che la smettesse.

Come sta il presidente della Liberta'   :/ ?

Sabato sera, sempre a casa. Lasciare scorrere la vita addosso sta diventando pesante, mi sono ritrovata alle 6 del pomeriggio tra le coperte del letto come se fosse notte, guardando il cellulare silente e sparadomi canzoni con il mio i-poddino, vista dall' esterno puo' sembrare una delle solite scene da film di una ragazza in fase post adolescienzale (che si sta allungando in maniera esponenziale) ma è la mia vita. Niente pellicola, nessuno che mi dica cosa dire o fare non avrebbe nulla da suggerirmi comunque, potrebbe dirmi di stare ferma, di guardare un ipotetico orizzonte facendo capire dal mio sguardo quello che ho dentro. Credo di essere una persona speciale ma non l'ha capito nessuno(super tristezza), anche se tanta gente mi vuole bene, riflettendo pero' mi rendo conto che è semplice diventare mio amico, sono cosi ingenua che poi quando arriva la pugnalata alle spalle indico pure dove mirare per farmi ancora piu' male.

Come sempre non imparo , mi imbarco in fantastiche amicizie che mi portano alla deriva e che scappano con la scialuppa di salvataggio ed io cerco di tornare alla riva a nuoto, pinneggiando :)

Un giorno diventero' grande e capiro' che non ci si deve dare in toto? No, non ci riesco, io adoro avere amici , stare con loro, organizzare, cioe' era cosi'. Adesso sono rinchiusa dentro me stessa, passo molto tempo con mia madre, chi mi puo' volere piu' bene di lei? Litighiamo tanto ma lei mi capisce ed io non so fingere e lei riesce ad interpretare tutto quello che è in eruzione dentro la mia mente.

Dopo l'ora nel letto a diventare corpo unico con le lenzuola ho appeso delle foto di due cormorani, un airone e un falco pellegrino, sono un po' piu' serena con loro che vegliano su di me.

Adesso tanto per cambiare mi è finito il credito e non ho risposto al messaggino del mio povero fidanzato emigrato per la sola colpa di avere studiato ingegneria informatica, perche' adesso la laurea viene punita con l'esilio.

E adesso si va a ritroso? Da mercoledi prossimo trasmettono dott. house dalla prima puntata e l'altra serie di mediconzoli che non mi appassiona per niente! Meglio scrubs, mi fa ridere troppo!

Mi manca er, quando inizia? Qualcuno ha qualche soffiata al riguardo?

ritornando al dottor house, ho temuto che la figlia fosse sua e che lui concepisse bimbo con la capa ma poi la sceneggiatura mi è sfuggita di mano per finire nella sparatoria e in tutto quello che ne è seguito, abbiamo visto attraverso gli occhi di house dal momento in cui  il proiettile lo ha perforato all'arrivo al pronto soccorso. Certo era piu' surreale del solito.

Adesso passo e chiudo e spero di non sognare le budella del paziente con il linguone!

E' pomeriggio ma io andrei gia' a letto per non pensare a tutto quello che sto realizzando. Sono chiusa dentro una stanza che non mi soddisfa anche per la città

nella quale si trova. Sapere di certi spostamenti, migrazioni, mi spezzano il cuore e mi portano a non capire cosa sia rimasto a battere dentro il mio petto.

Pensare che tutto si fermi ad un' azione meccanica, sono nata solo per questo? Allora perche' mi sono fatta uomo? Sarei potuta nascere sotto altre forme di vita molte volte  comunque piu' brave di noi, forse perche' loro sono mossi dalle istruzioni presenti nei loro geni,  frutto di selezione anche attraverso le loro esperienze quella che io affronto sempre ma dalle quali non riesco a trarre nessun tipo di insegnamento visto che continuo a sbagliare.

Mi basta riscaldarmi un po' al balcone di mattina con il sole che picchia per capire quanto la natura, con la clorofilla, ci sovrasti e ci faccia capire quanto siamo piccoli di fronte alla macchina evolutiva legata tanto al sesso ma non come la mente lussuriosa che ci appartiene possa pensare, niente affanno, nessun corpo umido e nessun gemito : solo il vedere nascere dall'asfalto dei teneri rami.

Mi lascia in silenzio, quasi mistico, questo spettacolo e riesce ancora a farmi sentire viva nonostante tutto dandomi una scossa interiore, prima li' dove adesso c'e' del verde , c'era un paletto di metallo che una macchina uscendo fuori strada ha divelto, era rimasta una piccola depressione che piano piano si è riempita di terra, il vento da bravo aiutante ha portato li' quel seme che seppellito dall'asfalto ha avuto la forza di venire fuori ad adempiere il suo ruolo. Io, invece, mi sento ancora sotto quell'asfalto  che mi pietrifica e che non mi fa andare verso il sole.

Che patologia aveva Foreman?

Me lo sono perso!!!!

Erice vetta stavolta è proprio vicina non ho bisogno di immaginarla, mi basta spostare la tenda della stanza in cui mi trovo per poterla guardare avvolta dalla nebbia.

Questo è il primo post fuori sede, distante dei chilometri dalla mia stanza ma alla fine internet non serve proprio a questo? Basta fare log in per potere accedere ad un mondo che mi calza a pennello anche se dentro sono una nostalgica, vado a mettere un 45 giri!

72 ore da passare nella mia casa al mare come se fosse un grande fratello senza telecamere, vengo osservata da me stessa e da marco, abbiamo comprato una stufetta alogena, ci siamo barricati in una delle stanza ma la casa è proprio gelida.

Mi riempie di angoscia stare lì d'inverno, è come se fossi rimasta sola al mondo quella casa senza la mia famiglia non ha senso.

Oggi pero' a rallegrare la mia anima il canto di un uccellino a me noto: c'era una cincia, l'ho anche vista!

Gli occhi mi si chiudono...le gote le sento rosse rosse ed il "gino tonico" viaggia nel mio sangue.

Popolo palermitano, bisogna insorgere! Stasera sono andata alla creperia ex porticello a palermo ma lo sapete che ha cambiato gestione? Che delusione! La mia amica Ilenia ed io pronte a prendere quante piu' calorie possibili ed invece? Ci portano due misere crepes che avremmo potuto prendere in qualsiasi altro posto di palermo: pallida, poco rimpinzata ed in piatti piccoli. Ci siamo rimaste troppa male, una delusione assurda ma il cuoco che ci lavorava prima è andato via? Tanto che ho dovuto affogare il dispiacere in un gin tonic, buono ma mi sento un po' stonata!